第一章：迷惘：一、沉沦

的最后一眼。想着其中的点点滴滴，想着我们之间说的每一句话，想着我们在一起的每一个细节，每一个动作和每一个感受。

    慢慢地，我就不仅只想具体的阿妹，我开始想生命的意义了。虽然我想的让我有些头痛。因为，我总是不知道该从那里想起。

    于是我开始看天空，让思想风一样地飘来飘去。

    在那个时候，唯一让我没有办法解决的问题就是没有阿妹。因而，我只能想象。准确地说，是只能回忆。在我的记忆里，总是和阿妹纠缠不清。

    有时候我会问自己。

    你喜欢她？

    你真喜欢她？

    你是真的喜欢她？

    你只是现在喜欢她？

    你今天喜欢她，明天也许会喜欢别人？就象你今天喜欢吃萝卜，明天也许就会喜欢吃白菜。

    你是要坚持？还是有萝卜吃萝卜，有白菜吃白菜？

    记得有我曾经对阿妹说过，她就是我的天堂。而她却告诉我，有人的地方就没有天堂。

    于是，这种想就成了对自己的折磨。但我却无法停止，也不知道我应该如何才能停止。我只有顺其自然。尽管它渐渐成了一种煎熬。

    为了对付这种煎熬，我托人搞来了一本《圣经》，我希望这类书籍能帮助我远离煎熬。但《圣经》我只看了一遍，就放在枕头边不再翻动了。不是我食古不化，而是我天生就是一个潘多拉在打开那个盒子时，不幸被盒子里飞出来的某些东西撞击到的那种人。我觉得《圣经》应该是天堂里的教科书，和人间无关。我看《圣经》有点象小学生拿着一本研究生的教材，只能是装模作样。但现在，我已经用不着装模作样了。

    后来，我又托人搞来了一套《资本论》。《资本论》我通读了二遍，后来也被我塞到了枕头底下。倒不是因为《资本沦》让我饶有兴趣，而是我根本就不知道《资本论》说的是什么，我压根就看不懂。我之所以看了二遍，是因为我一开始只要看上几页，就会安然入睡。后来，就要云里雾里地翻上好一叠才能睡着了。看了二遍之后，我开始失眠。

    再后来，我常常坐在那个公园里的靠椅上，或躺在靠椅上。但我已不再看天空，不再看白云蓝天，不再看那种无边无际的透明的蓝，也不再想象在那蓝色的最边缘或最深处，有无尽的遐想生长。因为广州的白云蓝天本就很少。我便不再在等待看白云蓝天。不再对着灰蒙蒙的天空，想象在灰色的后面那片干干净净的蓝，想念那片干干净净的蓝。

    我感觉先是世界和我失去了联系，然后我也和世界失去了联系。

    直到有一天，我去了一个酒吧，我才发现，原来自从回到广州，我的手机就从来没有开过机。难怪！